Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A kacarához...

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: 
- Egy heti munkám odalett. 
Erre megszólal a francia renaultos: 
- Egy havi munkám veszett kárba. 
Mire a magyar trabantos: 
- Egész életem munkája odaveszett! 
Erre a másik kettő: 
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

******************

 A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai: 

- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája. 
- Miért? 
- Az is elütötte már a nyolcat.

*******************

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt. 
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül. 
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi. 
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

*******************

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük 
- Itt vagy, édes fiam? 
- Itt vagyok, édesapám. 
- Itt vagy, drága feleségem? 
- Igen édesem, itt vagyok! 
- Itt vagy drága húgom? 
- Itt vagyok bátyám. 
- Mindenki itt van? 
- Igen - válaszolja a rokonság. 
- Akkor miért ég kint a villany?

2012. 07.07.

Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randikat.

******

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

******


- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

******


- Jean vidítsa fel a macskát
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog majd örülni, ha elengedem!

******

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

******

Ősemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik, ahogy az ősasszonyok a patakban mosnak.
Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyről és agyonüti az egyik asszonyt.
Az egyik ősember megszólal:
- A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő. . .

******


Székely megdühödik az asszonyra, fölkapja a csizmáját hogy hozzávágja.
Az asszony lehúzza a fejét, így a csizma az anyóst kapja pofán, ahogy éppen belép az ajtón.
A székely megpödri a bajszát:
- Így se rossz!

******

Közlések:

-Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a hajóimat.
-Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
-Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!"
-Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!
-Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!
-Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
-A borosta nem szúr, csak tudni kell a megfelelő oldalra születni.
-Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a spenóttól.
-Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
-Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinonima?
-Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
-A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
-Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor.
-Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.